Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подколках, самые прочные и долговечные.

 Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Уборщица в Государственной Думе:
— ..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Гребля на галерах власти — самая коварная… она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Аптека — это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет.

Чем более послушен человек, тем менее ценна его личность.

Владимир и Людмила Путины объявили о БОЖЕ МОЙ ДА ВСЕМ ПОХУЙ!

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

Если у вас полная жопа, то надо худеть.

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?

Нарушай закон подлости — помогай людям.

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

— Давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

Машу пальцем не испортишь.

Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…

В Сирии зреет опасение, что сразу после поставки российских ракет Дамаск совершенно бесплатно получит и израильские.

Лучшая награда для героя — старость.

По статистике, каждый второй смайлик означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».

— Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически…

Если бы в 1917 году был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.

Макияж — попытка нарисовать на своем лице лицо другой, более красивой женщины.

Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Мне кажется порою, что Людмила,
Простив Володе ботокс и блядей
Ему бы и Болотную простила,
Но не простила белых журавлей.

Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.

Сегодня понедельник, а завтра уже пятница! Вот это я люблю 🙂

Путин даже жене надоел.

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва.

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребенка.

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес.

По материалам интернета подглтовил : Олег Рябышев, специально для «Сила в Движении».