На актуальную тему.

В ночь с пятницы на субботу канцлеру Меркель приснился усатый мужик в сером военном френче.
— Ты туда нэ хады. – сказал мужик с характерным кавказским акцентом. – А то пэпэл в сопло попадёт, савсэм мёртвый будэш. – и загадочно пыхнул трубкой.
Всю ночь канцлер Меркель беспокойно ворочалась с боку на бок, а утром позвонила в польский МИД и наврала, что у нее болит голова.
— Тоже еще принцесса на горошине. — обиделись в польском МИДе. – Не в том возрасте уже, чтоб голова болела! – и вычеркнули Меркель вслед за принцем Чарльзом, у которого прихворнула любимая рыбка, Бараком Обамчегом, который не знал, где Краков, и президентом Франции Николя Саркози, который просто не брал трубку. 
— Издеваются они, что ли. – бубнили в польском МИДе, с тоскою пересчитывая остывающие пирожки. – Люди же смеются! Прям хоть мероприятие переноси! – но переносить, конечно, не стали, а просто убрали лишние тарелки и чинно расселись по местам в ожидании гостей.
Что до канцлера Меркель, то после этого досадного инцидента она чувствовала себя настолько неловко, что позвонила коллеге, президенту Медведеву, и долго извинялась за нацистскую оккупацию европейской части СССР.
— Да чо там. – засмущался Дмитрий Анаболикович, мучительно припоминая немецкие слова. – Дело прошлое. Гитлер капут, как говорится! Ты вот в Краков-то завтра едешь? Гейен зи завтра нах похороны, говорю?
— А ты? – с тевтонской предусмотрительностью осведомилась Меркель, из чьих мыслей всё не шел подозрительный усатый мужик.
— Так пригласили же! – удивился Дмитрий Анаболикович, придерживая трубку плечом, а руками он в это время подписывал сразу пятнадцать указов о немедленной организации светлого будущего на ввереной ему территории. – Самолет-то наш, береза тоже наша, неудобно получается. – и поехал себе в аэропорт, а канцлер Меркель осталась дома и всю ночь смотрела по телеящику развлекательные телешоу.
Когда самолет Дмитрия Анаболиковича, ловко огибая скопления вулканического пепла, приземлился в краковском аэропорту, мероприятие было в самом разгаре. Из Рима дипломатической почтой доставили президента Грузии Михаила Салагашвили, у которого некстати закончилось оливковое масло. Незаконно избранный Президент Украины Вектор Федорович Янукович лягал под столом законно неизбранного президента Украины Юлию Блондимировну Тимошенко, а пожизненно избранный президент Украины Вектор Андроидович Ющенко рассказывал марроканской делегации о трипольском происхождении культур Северной Африки.
Остальные задумчиво работали ложками, компенсируя таким образом нервный стресс от тяжелых перелетов.
— А чо это все такие кислые? – жизнерадостно осведомился Дмитрий Анаболикович, скручивая сразу четыре кукиша и демонстрируя их делегациям недружественной Прибалтики. – Не корову продаем! – и тут, конечно, чуть не началась драка, но в зале внезапно потянуло холодом, люстры погасли, и над собравшимися повисла зловещая тень.
— Ну щто, дарагие товарищи, — неторопливо сказала она, привычно заложив руку за борт френча. — Бывшие савэтские рэспублики, члэны СЭВ и органызации Варшавского договора. Пастаронних нэт? Прэдлагаю пабэсэдовать по итогам прошедших пятилеток…

Автор : Сергей Сэ.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *