«Мир новостей» решил представить итоги года в политических анекдотах. Когда-то это был очень популярный жанр, но после 1991 года захирел. Но вот хоть что-то.

• ЯНВАРЬ
1 января с утра рассматривали то, что купили в декабре:
В Америке придумали «черную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли еще дальше и придумали «черный декабрь», подняли цены в три раза и продали все! 
Особенно подскочили в цене попавшие под санкции продукты.
— А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? — не унималась лиса, топчась под деревом с вороной. 
Падение нефти вскоре продолжилось.
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития России ожидают, что на Пасху она вознесется.
Страну тем временем призывали потуже затянуть пояса.
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Рос¬комобжоре.

• ФЕВРАЛЬ
Согласно соцопросам, наши сограждане становились все счастливее.
— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?
— Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики. Так мы еще никогда не ржали.

Но некоторые антикризисные меры вызывали скорее опасения.
С нынешнего года ежегодно в соответствии с инфляцией будет индексироваться пенсионный возраст.

• МАРТ
Ситуация с качественными продуктами все ухудшалась. Родился даже такой анекдот.
В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?

Не забыла наша прекрасная часть гражданского общества отметить в этом месяце свой праздник. В основном все прошло на уровне, на некоторые отличились.  Сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыдно!

Зато Владимир Путин решил снизить на 10% зарплату себе, Дмитрию Медведеву и еще нескольким министрам и силовикам. Граждане восприняли идею с юмором.
Раньше на вопрос журналистов «Какая у вас зарплата?» — Путин отвечал: «Точно не знаю». Теперь на тот же вопрос отвечает: «Точно не знаю, минус 10%».

Тем временем арестовали сахалинского губернатора. У него изъяли миллиард наличности и ручку за 36 млн. рублей. Все обсуждали эту ручку.
— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!..

АПРЕЛЬ
Тон апрелю сразу задали Андрей Кончаловский и Никита Михалков, предложившие создать альтернативу McDonald`s под названием «Едим дома!» и сразу попросившие у президента на это благое дело миллиард рублей.
— Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств «Сиди дома!» и сеть борделей «Спи с женой!», — шутили граждане. — А также телефонная сеть «Помолчи», радиостанция «Тишина», телеканал «Почитай». Права на сеть автосалонов «Ходи сам» единогласно отдали «АвтоВАЗу».

Оренбургские старшеклассницы, неприлично вилявшие попами на концерте в «танце пчелок», слегка разбавили повестку дня.
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-Пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

Потом московские муниципальные депутаты решили подбавить духовности и запретить каток на Красной площади как оскорбляющий чьи-то чувства.
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Но тут начался процесс Евгении Васильевой. Прокурор сразу всех озадачил, попросив наказать преступницу условно. Новое слово в отечественной юриспруденции тут же предложили распространить на другие похожие дела.
Судебное заседание по делу сахалинского губернатора Хорошавина:
Судья: Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобождает из-под стражи в зале суда…
Хорошавин: И ручку верните!

(Напомню, что в анекдоте используется фраза Путина, когда он в 2009 году приехал в бастующее Пикалево и при нем олигарх Дерипаска, подписывая некое соглашение, забрал с собой казенную ручку).
Под занавес месяца свалился корабль «Прогресс». Этот, как назло, был торжественно освящен и вез на МКС копию Знамени Победы.
Казалось, Михалков и Васильева займут весь топ российских анекдотов.
Но Прогресс, как известно, не стоит на месте.
• МАЙ
Граждане продолжали шутить и в мае.
РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия, была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

• ИЮНЬ
Америка нам грозила, но угроз мы не боялись.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

• ИЮЛЬ

В анекдотах чувствовалась неприкрытая зависть.
Пошел в банк и сообщил им, что, согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты, которые мы заплатили за растаявшую голубую мечту о новой квартире.

Другой повод для зависти вскоре дал тренер сборной Фабио Капелло, получивший за досрочное расторжение контракта почти миллиард.
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.

Начиналась пора отпусков.
Скажите, а поездка на Кара-Даг вместо Черногории считается импортозамещением?

• АВГУСТ
Зато август, как известно, месяц для России тяжелый, был и на анекдоты богат. Началось с указа, разрешившего таможенникам уничтожать конфискованные санкционные продукты. Россияне заключили, что уничтожать будут традиционным для продуктов способом.
«Белое солнце пустыни — 2016».
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
«Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!»

Граждане предлагали стране посильную помощь.
Уничтожать запретные продукты на границе — это полумера. Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

Следующий повод для веселья задал пресс-секретарь президента Дмитрий Песков. Он не только женился, но и засветился на свадебных фото с эксклюзивными швейцарскими часами Skull Tourbillon за 620 тысяч долларов (ну или 37 млн рублей по тогдашнему курсу).
В магазин «Все по 37 миллионов» завезли часы для молодоженов.

Пресса темой тоже заинтересовалась.
Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: «Который час?»

Тут же возникли слухи об импортозамещении презервативов.
Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

Тем временем еще и американские вина запретили. Якобы нашли в них какую-то опасную химию.
Роспотребнадзор нашел в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольную морду.

Зато президент съездил в Крым и погрузился там на батискафе.
Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

На Украине продолжилась борьба с советским наследием:                                            Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык — вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

Но реагировали на это уже не так, как в конце 2015 года.
— В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники…
— Опять скупать бытовую технику?
— На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.

Многие стали задумываться, как бы поправить дела в экономике.
— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy. («Экономика, только экономика» — англ.)
— А, ну иконами так иконами.

Отметились в этом месяце некоторые российские яхтсмены:  На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирский централ», они еще не слышали. .

• СЕНТЯБРЬ
Сентябрь начинался невесело.

Прошли выборы в ГосДуму.                                                                                                  Интересно, каковы были бы результаты выборов, если бы в бюллетенях стояли не фамилии единороссов, а «За яхту Сечина», «За самолёт Шувалова» и «За нищенскую пенсию до конца ваших дней»?

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к «ни фига себе!».

Но тут же внимание сосредоточилось на беженцах-мусульманах, захлестнувших Европу.
— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

• ОКТЯБРЬ
Тем временем неожиданно началось повторное расследование обстоятельств гибели царской семьи.
Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в Мавзолее и никого не пускает.

Эдвард Сноуден вдруг начал проситься на родину.
Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

• НОЯБРЬ
Снова пошли разговоры о повышении пенсионного возраста.
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсии граждане уже не могут считаться патриотами.

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

Некоторые шутили злее.
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо «все включено» в Турции и Египте «все выключено» в Крыму.

Это, конечно, намек на крымскую энергоблокаду.

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Еще один интересный факт доказали западные ученые:                                                  Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» все ночью сожрали.

 ДЕКАБРЬ

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

Правда американские СМИ утверждают:                                                                           Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме. А ЦРУ заявило: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
— В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

Даже строительные катастрофы стали иметь внешнеполитический окрас: Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

В декабре вместе с нефтью росли все остальные цены.
Тем временем протесты дальнобойщиков, которые прокатились по России в 2015 году не принесли никакого результата. К повторным протестам власти успели подготовиться и пресекли их в зародыше.
Обиднее всего шоферам, конечно, было платить деньги юному Игорю Ротенбергу.
— Эй, водители, а чья это дорога?
— Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

Знаменитый боксер Джонс получил наш паспорт и несколько миллионов, чтобы расплатиться с долгами. Но в первом же бою под новым флагом проиграл нокаутом. Зато Стивен Сигал получив российское гражданство, смог поправить свои пошатнувшиеся дела, рекламируя монополию наших мобильных операторов.
Хотя в целом возмущает, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу — по морде. А экономическая ситуация все ухудшалась и ухудшалась, даря нам новые шутки.
Курс доллара превысил среднюю продолжительность жизни мужчин в России на 6 рублей,

или
Сегодня в Театре эстрады — Бенефис Доллара! «Мне тоже 70!»

(Это и по поводу Геннадия Хазанова, который необычайно пышно и долго отмечал свой юбилей в 2015 году).

Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре…

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
— Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Бедные они наши депутаты. Вот и накануне Нового года их заботили важные государственные вопросы: — Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…

— Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут:»После инаугурации Обама покинет Белый Дом.»

Зато телезрители практическим путем смогли установить:                                                Если нынче показать «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

А немногочисленные иностранные туристы, приехавшие в Россию за экзотикой, рассказывали после возвращения к себе на Родину свои самые яркие впечатления:                                                                                                                            Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!

И чему тут прикалываться — совершенно непонятно: «Дженерал Моторс» отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.

Тем не менее все течет , все меняется. Правда куда это приведет, никто не знает. Но вопросы у наших людей возникают не шуточные: — Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин
в 52 «молодой и энергичный лидер»?

Зато наши граждане приобрели уникальные дегустаторские способности:                  Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены — в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

С Рождеством вас люди. Вставай, страна огромная, салаты доедай.