Крылатые фразы Фаины Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм — это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,— грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21).Хорошие девочки становятся хорошими женами, плохие — потрясающими любовницами, умные — верными подругами, а мудрые — умудряются всё это совмещать!

22).Большинство женщин сдаются не потому, что сильна их страсть, а потому, что велика их слабость. Вот почему обычно имеют такой успех предприимчивые мужчины, хотя они отнюдь не самые привлекательные.

23).Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине,которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
24).Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол,а есть люди в которых живут только глисты.
25).Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
26).Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина,который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает,сколько ей лет — это ее муж.
27).Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
28).Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
29).Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
30).Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

31).Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
32).» Нет полных женщин, есть тесная одежда».
33).Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

34).Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
35).Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!
36).Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
37).Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?

— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди
38).Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

39).Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»

Не задумываясь она ответила: «Седые!»
40).Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
41).На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
42).Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
43).Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
44).Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога,когда он позволяет доживать до старости.
45).Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
46).Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
47).Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
48).Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

49).Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
50).Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
51).Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
52).Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
53).«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто,кроме жениха».

— «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
54).Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-засвоих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
55).Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?

— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

56).Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
57).— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

58).Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:

«Это растление молодежи, это преступление»

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
59).«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
60).

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще,что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Подготовила : Дарья Кучер.