Знаете, чем третье января лучше для мужика, который славно и традиционно отметил Новый год? Тем, что оно – не первое и не второе, когда жизнь во всем ее многообразии вообще сужается до поисков места, где обязательно должно стать легче. А земля не будет уходить из-под ног, подтверждая подлый вывод Галилео Галилея, который так потряс инквизиторов. Не исключено, кстати, что именно в таком состоянии они, инквизиторы, и решили сжечь старика. А потом нашли пиво и помиловали. Он крикнул им напоследок: «И все-таки она вертится…». Но было уже поздно…
…А третьего января оно, согласитесь, полегче. Можно оглянуться вокруг и не бояться увидеть что-то… Впрочем, 3 января еще можно увидеть всякое, но жизнь уже бесповоротно поворачивает на стабилизацию. Обманную, правда, потому что впереди еще – Рождество и старый Новый год. Но проблески выздоровления появляются уже 3-го…
Для понимания того, что не только тебе хуже всех, я расскажу всего пять, но мною любимых анекдотов на заданную тему. И для полноты картины предложу картинки не из человеческого бытия. Потому что показывать людей в таком состоянии совсем уж было бы актом человеконенавистничества. Поэтому ограничимся зверушками, которые, как известно, очень часто похожи на хозяев и даже копируют их поведение. Но при этом при просмотре вызывают умиление. Они так же, как и люди, радуются и грустят. Когда мы есть или когда нас нет. Да и просто по-своему, по-звериному. У них так же болит голова. Они сердятся, хотят удивить и порадовать. Им присущи и хитрость, и лукавство, и преданность (у людей встречается все реже), и верность (вообще забытое). А как они повторяют привычки, ужимки, кривляния и позы людей! Любо-дорого смотреть. А что можно прочитать в их глазах, когда воображение особенно обострено, а пива уже нет. А похмелье есть…
Итак, открывает мужик утром глаза с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
– Тут я и там я…
Стук в дверь.
– Кто там?
– Я…
Мужик с удивлением:
– И там я…
И что тут можно добавить? Хотя, напоминаю, на календаре уже третье января. Более того, надо идти на работу. Но как?!!!
А дальше – больше: просыпается мужик с дикого бодуна окончательно. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
– Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!!
Поездка по возвращающемуся к жизни городу – это что-то! Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец не опохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
– Мсье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб!
– Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали…
А на работе обмен мнениями. Двое с бодуна:
– Голова трещит, аж раскалывается!
– А не слышно…
Но ведь это уже спасение. Потому что ведь первое, что привиделось с бодуна, когда проснулся и еще не подошел к зеркалу (см. выше.), была надпись на стене:
– ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
Мужик и думает:
– Слава Богу, что не сегодня!..
Автор : Владимир СКАЧКО