В этой статье, дорогой читатель, тебя ждет настоящий крик души и вопль селезенки. Здесь не будет размышлений о бюджете. Не будет полиции и депутатов. Не будет аварийных домов и обманутых дольщиков. Даже губернатора всея Саратовской области Валерия Васильевича Радаева тут тоже не будет. Я хочу поговорить о соседях. То есть о тех людях, которые изо дня в день отравляют мою жизнь.
Мне никогда не везло с соседями. Я подозреваю, что это какой-то мировой заговор. Куда бы я ни переехала, за мной повсюду следует гоп-компания: мужик с дрелью, подросток с магнитофоном и алкоголик с вонючей сигаретой. Позволь же мне, дорогой читатель, поведать тебе мою печальную повесть…
Был у меня сосед, злоупотреблявший наркотиками. Приходишь домой, открываешь дверь и видишь за ней сплошную стену воды. Эдакий Ниагарский водопад в отдельно взятой двухкомнатной квартире, сеанс одновременного душа для жильцов сразу нескольких этажей. Поднимаешься наверх, стучишь в соседскую дверь, орешь, вы, мол, нас заливаете, одумайтесь, ироды. Дверь медленно открывается и сожительница соседа-наркомана с расфокусированным взором отвечает: «Я понимаю, но ничего поделать не могу, мы сейчас едем в поезде». Надо сказать, в поезде они катались довольно долго. Пока, наконец, в одну новогоднюю ночь сосед не вывалился из окна. Видимо, в тот раз в качестве транспорта он использовал самолет.
Были у меня в соседях благообразные старички, любители домашнего вина. И если для тебя, дорогой читатель, затопление водой не новость, то что ты скажешь вот на это? Обещавшее быть приятным воскресное утро начинается с удушливого запаха спирта. Спросонья бросаешься в коридор и обнаруживаешь огромную багровую лужу, которая пополняется с периодичностью капля в пятнадцать секунд. И вот стоишь на берегу винного озера, а благообразные старички сверху тем временем оплакивают разбитую бутыль вина на 20 литров. Эти же старички как-то раз опрокинули на мой балкон банку небесно-голубой краски. К несчастью, именно в тот момент мое семейство сушило девственно белое постельное белье.
Старичков со временем сменил сосед с явной шизофренией. Одним из его увлечений было фигурное сверление стен дрелью. Этому хобби сосед предавался, как правило, в районе двух часов ночи. Возможно, в это время Марс отправлялся погостить в V Дом или же, скооперировавшись еще с тремя планетами, образовывал крест. В общем, аспекты планет явно были напряженными, а не гармоничными, чем способствовали бурению стен и прочих поверхностей. В два часа тридцать минут свершался ритуал. Мы всей семьей поднимались к соседу и звонили в дверь. Он открывал ее в полном обмундировании — обсыпанный кирпичной пылью и штукатуркой, с дрелью в руке. Мы: «Что же вы, Андрей Батькович, в столь поздний час опять не спите? Почему изволите тишину нарушать и дрелью работать?» Сосед: «Какая дрель? О чем вы, любезные? Окститесь! Мы всею семьей уже почитай как пять часов двадцать две минуты спать изволим». Попутно сосед периодически дергал пальцем, нажимая на пусковую кнопку своей ударной дрели, вызывая тем самым жуткие жужжащие звуки. На этой тревожной ноте мы обычно откланивались и желали соседу приятных снов.
Был у нас с мужем сосед по прозвищу «половой гигант». Да, он пытался стыдливо и целомудренно «прикрыть» охрипшие вопли барышень громким шансоном, но это не всегда помогало. «Половой гигант» любил собирать компании по ночам. Точно такие же, как и он, безработные юноши со взором горящим собирались выпить и покричать. Иногда они шутки ради крушили мебель. Но чаще предпочитали играть в своей однушке в боулинг. По крайней мере, этот дикий грохот напоминал мне характерные для кегельбана звуки. При этом матушка «полового гиганта», проживавшая отдельно, но исправно платившая за жилье отпрыска, с пеной у рта спорила, что ее сынок — элемент исключительно положительный и никак не может вести себя таким вот образом.
В этом же доме, но тремя этажами ниже, обитал странный меломан. Его фишка заключалась в том, что в субботу в семь часов утра подъезд начинало сотрясать от звуков, одновременно напоминающих истошный вой зубодробильного аппарата, перфоратора и голодного волка. Стучать в меломанскую дверь не имело смысла. Сосед был непоколебим в своем желании.
Все эти случаи научили меня двум вещам — квартиру надо выбирать тщательно, при этом сверху не должно быть никаких соседей, кроме разве что голубей на чердаке. Поэтому я, наивная девушка, поселилась на девятом этаже, предварительно познакомившись с соседями вплоть до шестого этажа. Но моя, казалось бы, безупречная линия поведения уперлась в глухую стену суровой реальности. Тихие соседи за стенкой съехали в течение месяца. Их место занял мужик с дрелью. Ремонт продолжался ровно год. Год! 365 дней, наполненных чарующими звуками дрели, молотка и пилы. К концу этого срока у меня дергались оба глаза, отчего казалось, что я задорно подмигиваю всем вокруг. Закончившийся ремонт сменился орущим младенцем. Теперь, когда младенец немного подрос, я ожидаю очередного подвоха. Возможно, это будет вечно гавкающая собака. Или внезапно обнаружившаяся любовь к отечественному рэпу. Хотя лучше, конечно, собака…
Но самое противное, что все жильцы на моем этаже курят на лестничной клетке. Они дымят, словно паровозы. Но по какой-то причине их щепетильность не позволяет им гадить дома на кухне или на балконе. Они выходят в общий коридор уже с прикуренной сигаретой и гордо шествуют на лестничную площадку, оставляя за собой мерзкий аромат дешевого курева. Соседка, воспитывающая орущего младенца, предпочитает выходить на перекур в туфлях на шпильке. Она топает по длинному коридору, как подкованная кобыла, и каждый раз я думаю, что в каком-то другом мире, где есть справедливость, капля никотина способна убить лошадь.
Но самое удивительное, что такие соседи есть у каждого. Я не знаю, откуда они берутся. Возможно, существует специальное учебное заведение, какая-нибудь академия добрососедства. Входишь туда нормальным человеком, а выходишь закоренелым соседом. И знаете что, довольно терпеть. Пришло время обзавестись своими собственными перфоратором, отбойным молотком и строительной бригадой, которая может работать только по выходным и только рано утром. Пришло время вспомнить молодость, достав диски групп Disgorge или Cannibal Corpse. Да и гостей я давненько не приглашала. Особенно таких, которые любят сигары. Ну что, соседи. Вешайтесь.
Автор : Наталия Гливенко.