Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
— Почему ящерицы такие маленькие? Ведь они потомки динозавров.
— Допресмыкались…
=========
— А власть от Бога?
— Федеральная от Бога, а местная — в соответствии с законом о местном самоуправлении.
=========
Евровидение — это когда раз в год вся грязь Европы собирается вместе. И одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла. ========= Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.
— Маня! Ты чего орёшь?!
— Там паук!
— И шо?
— Он страшный!
— Можно подумать, ты — красавица. Он же не орёт.
=========
— Ты такую, как я, больше не найдёшь!
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
=========
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. =========
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
=========
Девушкам на заметку:
как быстро выйти замуж.
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
=========
=========
Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.
=========
Если наши депутаты — слуги народа, то почему тогда они живут, как господа?
=========
Минздрав предупреждает: нет денег – не болей!
=========
— Как убили? Что ты несёшь, ты же здесь.
— Убили. Я видел надгробие, дата от 2015. Мы будем воевать с Украиной, Фима.
— Ты с ума сошел! С какой ещё Украиной, как можно? Республики–сёстры, БАМ, Днепрогэс, олимпиада, шевченковские дни, театр Франка прямо сейчас гастролирует. Тебя наверное в прошлое бросило, там где белогвардейцы и Петлюра.
— 2015 год, Фима, 2015–й. Никаких межпланетных перелётов. Ни одного института кибернетики или кафедры экстрасенсорики. И забудь об умных роботах и говорящих животных. Фашисты на улицах кидают зиги и бьют таджиков, милиция садит в тюрьмы демонстрантов с табличками «миру–мир», рыжий Жора с первого класса выступает по центральному ТВ и хвастает, как расстреливал украинцев.
— А я там как? Я хоть с ума не сошёл?
— Ты эмигрировал в Канаду и изучаешь тюленей.
— Ну хоть что–то хорошее.
— А твой брат Йося прокремлёвский блогер. Пропагандист–тысячник и писатель–фантаст.
— Морду ему бы набить.
— Успеешь ещё. Я тебе больше скажу — Алиса криэйтор на Лайфньюс.
— Криэйтор.. слово какое гадкое. Проститутка что ли?
— Хуже Фима, гораздо хуже.
— Миелофон-то достал?
— Нет у них миелофона. Там сейчас всё телевизор решает, что он скажет — то все и думают.
— Значит пираты не прийдут?
— Прийдут, Фима. И мы все за них проголосуем.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Это когда женщина боится выйти на улицу без паранджи.Это когда в стране строят церкви, а детские сады закрывают.Это когда честной матери-одиночке с высшим образованием и зарплатой в пять тысяч рублей на госслужбе запрещают делать аборт, потому что «у ребёнка уже есть душа».Это когда запрещают один из самых загадочных и удивительных опытов — клонирование человека, потому что это является «актом, выходящим за рамки вероучения»!
Это когда фэнтези — книги дьявола.
Это когда короткая юбка — грех и смерть, а вот ударить за неё женщину по лицу — правильно и хорошо, ибо нечего тут.
Это когда «свобода вероисповедания», но крестят с рождения.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопки…. — ——————————————————————————————————————1. 1,Читаешь мотивационную статью;
2. Получаешь порцию мотивации;
3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.